иногда ты не чувствуешь совсем ничего а иногда так много что как будто сейчас вырвется наружу и не знаю если кто-нибудь скажет мне что лучше это все лишь о той какой-то гигантской пустоте я не могу даже придумать слово это даже не пустота и не я ма это ничто ничто ничто которая готова принять все что угодно и чаще всего хорошее не находится снаружи а поэтому и внутри или я просто не вижу это хорошее на мне вуаль или наоборот я ее наконец-то сняла она мучает меня постоянно днем ночью не дает сидеть на месте там всегда дует ветер и теребит какие-то струны которые звучат звучат звучат я хочу чтобы они прекратили я хочу тишины я хоу спокойствия и спокойствия я хочу остановиться я не могу больше идти да что там идти я не могу пошевелиться это постоянное движение эта постоянная тревога возможно движением я и называю это беспокойство эти волны вместо штиля почему хорошая погода никогда не настает так не бывает есть только ночь и ураган ночь когда так темно что не видишь самого себя когда ты выставляешь руку вперед чтобы хоть на что-то облокотиться но там ничего нет все нет и нет а идти дальше чтобы это что-то найти все страшнее и страшнее и ураган когда волны бьют через край когда накрывает когда ты даже не поймешь вздохнешь ли ты еще раз когда это так неожиданно когда ты не задержал дыхание и тебя сносит с ног но волна отступает а уже стемнело и ты лежишь на этом берегу обессиленный от таких сильных волн и уже не знаешь жив ли и это повторяется опять и опять опять и опять опять и опять

измеряю вечность десятью днями,десять дней,которые я не в силах пережить,точнее я переживаю,но сил у меня совсем нет,это считается? чувствую себя в пустой комнате,в которую я закрыла дверь,но все равно сижу под ней и жду стука,такого,знаешь,чтобы точно знать кто это , "тук...тук....туктуктук...". Я просто думала,что запру дверь с другой стороны,то есть ни я останусь среди пустоты, а может конечно и с другой стороны эта пустота тоже и никуда нам уже не убежать. Я совсем забыыла,что хотела написать,наверное все же о том,что я не понимаю ради чего все эти жертвы,точнее мне казалось,ччто понимаю, но чем больше дней проходит,тем вообще я меньше думаю, а только чувствую этот пустой колодец в себе, он там был всегда,но просто я смотрела ни в него, а на тебя и вроде он заполнялся,но что делать теперь? что туда кидать,хоть самой туда бросаться и чтобы наверняка с летальным исходом...ты же не такой злой как я, но играешь мастерски, я практически не чувствую подвоха,точнее совсем не чувствую,но не хочу верить. Хочу просто знать,ты врешь?пожалуйста, ври!

блять,ребята,это самый крутой блог для меня евер,в смысле я писала года 3 постоянно и стабильно и сейчас это читать так смешно и так странно,некоторых людей со мной уже давно нет рядом,некоторые о которых я писала стали безумно близки,чтобы я могла написать сейчас,что я чувствую сейчас,я практически не задаю себе этого вопроса,потому что боюсь получить ответ,о мамочки,как же все меняется,как же все незначительно,как же все прогибается под временем,это хороший урок так-то,это нужно запомнить впредь!

живи как живется иди вперед цени и будь благодарна

так приятно вспоминать свою жизнь,жаль что это слегка ничтожно

I wanted to be alone in quite an unusual, new way. The very opposite of what you are thinking: namely, without myself…

я думаю те же мысли что и год назад почему я ничему не учусь блять да где же ты

мне хочется творить,делать,думать,делать масштабно,изменить формат работ,больше,лучше,но это все погибает в каком-то зародыше под какими-то непонятными,мной же поставленными обязанностими,но разве не моя главная обязанность дать себе и своему потенциалу волю,тропу,силу?
пусть я найду силы выстоять и совершить!

"Для этого они должны освоить искусство «беспристрастной любви», позволяющее им проявлять свою прекрасную творческую натуру, не чувствуя обязательств ни перед кем.!"

я сейчас прямо нуждаюсь в блоге или  в друге
у меня ничего нет за собой в голове,в теле,ни сил,ни отчаянья,ни желаний
я просто никто и ничто и больше не получается придать этому прекрасное романтическое напыление

ЗНАЕТЕ ЧТО

я прямо сейчас не нуждаюсь в блоге,потому что мне есть куда выливать энергию,вдохновение,знания,представьте это ли не счастье,когда ты создаешь(ну пытаешь как минимум),я в таком восторге,что одно перетекает в другое,что все завязано,что все имеет какой-то смысл,и боже так сложно,так трудно,так много не получается,но опять же ИМЕЕТ СМЫСЛ
ВСЕ

на всяк пожарный,если я забуду

постараться в 2013 году,да собственно всю свою дальнейшую жизнь не переставать стараться,да здесь та сама фраза,которая так часто не работает " не сдаваться"
качество требует затрат
чем сложнее,тем ценнее
 я постарюсь быть достойной,постараюсь,чтобы было чем гордиться
и надеюсь когда-нибудь настанет тот момент,когда мне не придется вспоминать так долго,когда же я была счастлива,а это будет прямо сейчас
постараюсь не забывать то что уже было и БЫТЬ БЛАГОДАРНОЙ!
всем любви,сами видите,что этот сайтик себя исчерпал,как и очень многое и очень многие,но я не исчерпалась,по крайней мере я очень верю в это!
всем счастья,вперед! с толком!с чувством!

все время хочется куда-то уехать,все время хочется куда-то вернуться